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婚姻感情咨询专家,婚姻感情咨询专家排名

xl1407 婚姻家庭 2024-04-13 369浏览 0

大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于婚姻感情咨询专家的问题,于是小编就整理了5个相关介绍婚姻感情咨询专家的解答,让我们一起看看吧。

经常冷战的婚姻还要继续吗?

所有的爱情都充满了激情,平淡如水的婚姻生活,磨光了人们对于感情的那份热情。你不问,我不说,即使你问了,我也懒得回答,我以为你会懂……逐渐就会形成冷战的状态。冰冻三尺非一日之寒,我们应该减少一些冷战的状态和冷战的思维,谁也不是谁肚子里的蛔虫,所以沟通,是婚姻生活中必须的课程。

我们经常说家是一个温馨的港湾,不是一个讲理的地方,但是有时候确实也需要讲些理,这个理就是每个人的底线,家庭的教养以及社会的道德观和法律。首先要能做到能够通,逃避回避问题不是解决问题之道,选择适合于双方的沟通方式而善于沟通,坦诚相待,只有充分的沟通,才能够了解彼此的诉求,很多时候需要更大的理解,包容,迁就和忍让,如果有着共同的目标和方向,偶尔彼此让一步,吃一点亏,又算得了什么,只要与大局无碍。

如果不善于沟通甚至于不能沟通,那么这样的冷战就意味着婚姻的决裂,好言劝不了该死的鬼,有的人总觉得外面的世界更精彩,殊不知从一个围城出去又走进另外一个围城,周而复始毫无意义。婚姻最大的意义就是能够让彼此过得更好,变得更好,很多时候在婚姻中的我们都不再是为自己而活,因为我们有更多的责任和担当。你的价值观决定了你对于人生的态度。同样的,你的心态也决定了你的生活方式。走出灰暗需要两个人共同的努力。


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经常冷战严重伤害夫妻感情,我建议你们静下心来,心平气和互相谈一谈,如果能消除可继续生活下去,一旦达不成共识,互相认为不合适,不要长时间往下拖,还是各自放手趁早离婚为佳。

冷战,伤的是情,凉的是心

好的婚姻讲究琴瑟和鸣,相携相亲。好的婚姻关系,男女之间,应该互相尊重。可以有不同的看法,可以提不同的意见,但一定不是通过打闹的方式来争取的。如果经常处于战斗状态,那一定不是美满的婚姻。不是说婚姻没有打闹,是好的婚姻不会经常打闹。

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冷战,表面看去也没有打闹,但是从后果上来看甚于打闹。

有的夫妻因为年轻气盛,好通过打闹来解决问题。随着年龄的增长和互相的了解,这种打闹会越来越少,最终会在家庭范围内形成一种平衡,总有妥协在其中,这样的家庭会存在下去,直到终老没有问题。

而冷战问题就有不同。有的人,性格内向,有不高兴的事,不愿意告诉别人。夫妻有问题,家庭有矛盾,不是进行积极地沟通解决,而是甩脸子不作声。这样的人是在无声中对抗另一个人的意志。一次可以,两次可以,时间长了,要么耗尽了对方的耐心,要么摧毁了对方的意志。摧毁意志的,就凑活着过了。摧毁耐心的,说不定就离了。

冷战还有双方的。一般是互不认错,互不屈服。如果在这过程中一方有了妥协,冷战也就结束了。但如果双方有了根本的利害冲突,先是吵闹不休,后来形成冷战局面,这就麻烦了。这说明双方没有了交流的愿望,也就表明心死了。经常性的冷战,伤的是亲情,凉的是心。

如果经常冷战,你就想一想还有没有爱在心头。如果还有,你就去改变这种状态。如果爱已经荡然无存,你还犹豫什么?
君宜,是您网络空间的好朋友,愿意与您一起探讨情感话题。

家庭冷暴力的出现是婚姻家庭领域不容忽视的问题,表明夫妻之间残存的那点有限的爱正在不断的消失,意味着婚姻正经历着严峻的考验,如果你的婚姻中也出现了,你是否做好应对准备了?

  【案例主诉】

  和老公冷战一年多了.想就这样离婚算了,但一直顾虑一岁半的孩子,都没离成。每次看着他可爱的笑脸,只能将伤心留在心里.但是他那暴躁脾气又没有耐心,不满意就打人骂人,让我不得不冷处理.我觉得他的心理不是很成熟,比较依赖他父母,什么事情都听他妈的,他妈也很溺爱他.再就是没有责任心,做事情只随自己高兴,不考虑别人的感受.跟他相处真的很累,所以想要离婚,但是离婚后要面对的种种压力,心理也感到恐惧.总是处在进退两难境地,我该怎么办?

  燕园博思心理咨询中心解读:

  一个家庭的建立,除了是双方感情的归宿,更给了我们更多的责任和义务,当感到出现问题时,要更多地理解、体谅和包容,才能化解矛盾,才能保持这个家庭的稳定和亲情,特别是已经有了可爱的小宝宝,在处理家庭问题时更要慎重,从主诉的内容了来看,双方的矛盾似乎是很难调和,离婚似乎成为必然,但当事人自己心里也在纠结,也在考虑离婚后的压力和未来可能遇到的很多问题。那么,是不是考虑一下,难道只有离婚才是解决问题的唯一方法吗?难道没有别的办法能够让矛盾得以缓和吗?

  另外,我们从男方对于离婚问题的抗拒态度上,可以看出他也是不愿轻易地走这条路的,是不是还能通过沟通交流、亲友劝说等等方式得以缓解呢?

  从当事人的描述来看,由于家庭教养的关系,也可以看出对方在自我成长方面是有些欠缺。既然知道他心理方面不是太成熟,能否考虑帮着他成长起来呢?给他更多的理解和包容,让他意识到自己的责任与义务,让他慢慢地成熟起来,如果已经做出了很多方面的努力,就要慎重考虑,因为这种主意是要自己来决定的。无论是否能够继续下去,都要先让自己的内心强大起来,培养和锻炼自己的独立性,并且全面地考虑好今后的路将如何走下去两个人既然走到了一起,那一定有过相亲相爱的时候,有过非常看好彼此的时候,现在若想改变目前的家庭状况,不是去强制地按自己的意愿去改变对方,因为这样是难以成功的,而是先改变自己对对方的看法和态度。即使一个孩子,如果每天得到的都是指责和埋怨,也会产生强烈的逆反心理,况且是一个成人呢?

  尝试着去寻找他的优点和值得你敬佩和爱恋的表现,去寻找值得你们共同去珍惜的东西,或许这样才能让他感受到自己在这个家里的重要性,也感受到自己的责任与义务,而不只是单纯地去要求他一定要做出什么改变,那样是很难得到效果的。

  祝愿所有的人都能认识自己,找到自己所想要的生活

情绪退兵,情商上阵。先退三丈,慢火融冰。领情与感恩是必须的。

没有孩子的婚姻可以长久吗?

没有孩子的婚姻可以长久吗?

凡事都没有绝对的,只有相对的。有的两夫妻生了两个孩子离婚了,而有的两夫妻没有孩子依然过得很幸福。

有人说孩子是维系父母感情的纽带,这话是有一定道理的,但也不全对。有些登记结婚且也生了孩子,到最后也因为这样那样的原因也离婚了。

但有的没有孩子的两夫妻依然过得很开心,所以说孩子不是衡量夫妻感情的唯一砝码。

现代人的婚姻观已不同于以前啦!以前的人讲究从一而终,而现在甚至有人为了所谓的幸福而不惜离婚多次!

我认为夫妻之前婚前应睁大双眼,精心挑选婚恋对象,而在婚后则应睁一眼.闭一眼,遇到小的矛盾应求大同.存小异,而不应将矛盾扩大化,最终导致无法收拾残局。

爱情是盲目的,婚后生活会很漫长,所以如何维系,需要一个大家共有的目标,孩子就是你们的共同的希望。

世界没有绝对的事,只有相对的。如果你们都不在乎,而且相互关爱,所有的事情对你们来说都是小事情。如果有一方无法接受,那么感情的破裂也会很快的来临。因为妥协和迁就是无法换来任何的帮助。个人认为啊,没有结晶的爱情,不完美。体会不到人生必不可免的一部分,又怎能体悟人生!

凡事没有绝对的 ,但是按照中国几千年的封建习惯 ,我建议你们还是要一个 ,如果你们双方的父母 ,还有你们夫妻都坚持不要 ,你们也可以不要的,婚姻长久于否还是要看你们夫妻的感情 ,孩子只是一个方面的 ,不是最主要的。


没有孩子的婚姻我觉得看家庭和个人。我是不想要孩子的 ,我和我老婆也是去年才结婚,结婚后家里就开始催促要孩子,可是我始终不想要。第一是因为我觉得结婚不是为了要孩子,而是为了爱。让你觉得和对方生活在一起很开心,而不是为了要一个孩子才在一起,当然不排除有这样的人。第二并不是说不想要孩子是不想对孩子负责,而是当你生了孩子负不了责,才是最大的不负责任。现代的生活压力和教育压力导致更多的人不想要小孩。我更喜欢两个人的生活,不会让自己活得不像自己。

为什么没有孩子呀?

是什么原因没有孩子呀?

不知道你们什么原因没有孩子,所以给你提了二个问题。

如果不是丁克一族,那么,就必须要有孩子的,如果是丁克一族,那你们就可以没有孩子的!

如果不是丁克一族,没有孩子的生活就是残缺的,别说你们两个人,就是你们两个人的各自的父母都不会同意的,你们的生活是残缺的,他们的生活就更是残缺的了!

孩子是什么?是你们生命的延续,也是你们父母生命的延续!

孩子是你们爱情的结晶,也是你们生活的纽带,孩子是你们快乐的源泉,孩子才会把幸福带到你们的身边!

孩子是你们生活的明天,也是你们人生的希望!

有了孩子,就有了快乐,有了孩子,就有了幸福!

否则的话,你们的生活就是暗淡的、你们的生活就是凄凉的、你们的生活就是孤独的、你们的生活就是悲哀的!

快乐的生活无止境,幸福的生活没终点,要走多远就能走多远!

暗淡的生活没光明,凄凉的生活没明天,孤独的生活没依靠,悲哀的生活怎么走也走不远!

所以,没有孩子的生活走不远,可能今天,可能明天就会结束的!

【社会现象,家庭问题,独家观点,解惑释疑。请您关注从善如刘的头条问答】

谢邀请。理论上是可以长久的,但现实中估计不会太多。因为自古就有“不孝有三,无后为大"的说法,这个思想在人们的头脑中也根深蒂固。再说,“孩子既是爱的结晶,也是自己的生命延续",为什么不要个孩子呢?双方父母有压力吗?如果是身体原因,那很不幸,但可以试管或领养。另外,一方不能生育,另一方起诉离婚时,法院一般会判离。

50多岁的夫妻没有了感情,应该怎么办?

50多岁的夫妻没有感情了,应该怎么办?我想题主要的答案一定不是分开,除非一方有了新的情感对象。我所理解的这种状况,应该是在长久的婚姻平淡生活中,彼此之间找不到爱情的感觉,甚至互相看对方不顺眼。

这种情况在中年夫妻中间是挺多见的。有的人会比较接受这种状况,认为感情更多的都转移到其他方面,比如老人、子女身上。而有些比较在意个人感受的人,会觉得是不是夫妻之间没有感情了,于是就有了改变现状的想法。

这里就涉及两方面的问题,一是我们对亲密关系的情感的认知;二是如何才能让中年的感情复苏。我们就分别来阐述一下。

一、没有感情可能是种假象

我们在多次探讨中都聊到过,亲密伴侣的长期相处总会经历这样一个过程,那就是由激情之爱到相伴之爱的转变,而后者相比于前者显得平淡和寻常。

从两性心理的角度来看,激情之爱和相伴之爱都属于爱情,但是,由于激情给人的感觉是强烈的,无论是喜怒悲欢,总能让人能体会到感情的存在。这会让很多人产生错觉,认为激情之爱才是爱情。

而相伴之爱的特点则趋于平淡,彼此间的悲喜不再那么引起重视,暂时的分开也不会悲痛欲绝,甚至两人生活中的一些差异也不愿意妥协和改变。这其实是基于长期相伴而形成的,彼此间的深度了解以及对关系的稳固信心。

可是我们总在某种外界的影响下会对比自己的状况,比如看到别的夫妻卿卿我我,看到影视剧里的情感渲染,再扭头看看自己身边这位,对自己不再像当初那样悉心呵护,生活也是过的寡淡无味。

在这种对比之下,就会让人产生了一种错觉,认为夫妻之间没有爱了,没有感情了。实际上在人一生的跨度中,激情之爱都是很短暂的,而平淡的相伴之爱占到的大部时间。不是爱没有了,而是浸入到了生活的毛孔中隐藏了起来。

二、“我不爱我老婆了”“那你就去爱啊”

樊登老师提到一个故事,说一位心理学教授讲完课之后,一位听众就问这位教授,说“我不爱我的老婆了,怎么办?”,教授回答“那就去爱啊!”。这位听众不解,“我是说我不爱我老婆了”,教授重复道“那就去爱啊!”。

对于教授的这个回答,我们是否觉得奇怪,“我没有爱了还怎么去爱呢?”事实上,我们总觉得爱是一种自然而然的情感状态,觉得不爱了就是没有爱了。而教授话里的“爱”实际上是一种动词,前者的“爱”是一个名词。

不知道读者看到这里有什么启发?我们不妨把爱当成一种能够做出的行为。很多时候感觉没有爱了,更可能是我们不会爱了,或者是不想爱了,甚至爱的久了感到有些腻烦了。

我们意识到夫妻之间没有爱了,这未必是一件坏事,而是警醒我们需要作出“爱”的行动了。如果我们此时的感情没有过多的投入到其他方面,比如关注到子女身上,或者是存在婚外情感寄托,而无暇顾及夫妻情感,那就完全可以重新唤醒夫妻间的感情。

想去爱并不难,回想当初两人的美好时光,把那些因为时光磨砺掉的亲密行动再做出来。没有人会拒绝善意,夫妻之间更是如此。伴侣之间,只要做出爱的行动,必然会迎来爱的反馈

在日常生活中,互相表达关心,像年轻时那样赠送小礼物,牵牵手、挽挽腕,给予恰当的拥抱等等。这些我们认为老夫老妻没必要做的事,实际上正是彼此所需要的。你会发现,夫妻情感会像冬天的枯枝遇到春风一样,发出新的嫩芽来。


总而言之,50多岁的夫妻感觉没有感情了可能会有很多原因,比如中年危机,生活平淡,甚至婚外情等等。但我们只要意识到这个问题,并且不想失去这个婚姻,那就从认知上先接受这个状况,并非是没有感情了,或许只需我们去唤醒它。(end)

欢迎【关注】大象生,专注解答情感、两性、婚姻、家庭等问题。希望您在评论区留下您的观点。

我认为五十多岁的夫妻,人生过得有半老了,男女在二十几岁结婚,儿女年龄应该有二十三十岁,有的已成家立业养了子女,你们都是做爷爷奶奶的人了,年轻时走过了风雨坎坷,历经了炎寒酷暑,好不容易走到一起相守到中年。五十多岁说小不小说老不老,为什么两人到了这个年纪没有了感情?我认为是以下原因造成的。

一,男人到了五十多岁正值壮年,男人到了五十多岁身体健康还有性需求,而女人到了五十多岁,已绝经体内雌激素减少,生理各方面已经衰老,她会出现性冷淡,有时会拒绝老公性爱,长期下去,两人就没有了感情,社会上有些五十多岁的男人出轨,就是他在家中得不到性的欢愉而造成的。聪明的女性,五十多岁皮肤保养得好,还打扮得姿丽,主动挑逗老公享受性爱,这样可增进夫妻之间的感情,杜绝老公出轨有利于家庭和睦。

二,五十多岁的夫妻如果长期分居,也会使夫妻感情破裂。在我身边就有这样的例子。高庄村章后生的儿子在外打工买了房,2005年儿媳要五十二岁的母亲到城市去帮自己带孩子,让五十三岁的父亲留守在家耕种责任田,照顾年迈的父母。不到半年时候孤单寂寞的父亲,在家和隔壁的单身女人汪爱荣好上了,两人白天合伙干活,晚上同居在一起。这件事传到了儿媳和妻子的耳朵里,他们和父亲争吵起来,说父亲是个老不正经的,年纪大了还出轨找女人。

章后生听了不语。其实儿女和妻子的指责是错误的,五十三岁的父亲就不需要爱情了吗?如果当初把孩子放在家里让爷爷奶奶照顾,章后生能出轨吗?子女自私为自己着想,拆散父母的婚姻还共同指责父母。父亲无奈自己过起了单身生活!(文中均化名)

谢邀(荷花)回答

👉都五十多岁夫妻了,怎么没有感情呢?之前是怎么过日子的?难道还想离婚吗?[what]

👉你就不想想,有的丧偶的为了孩子,一个人孤独寂寞的单身过日子,那种滋味你知道吗?[灵光一闪]

👉你们是有福不会想,难道吃着碗里还看着锅里吗?真是不知好歹[灵光一闪][敲打][打脸][打脸]

50多岁的夫妻没有了感情,应该怎么办?

不管是在任何年龄段的夫妻要是没有感情了,说明你们的缘分已经走到了头,很多会选择离婚,但这也不是唯一的一条路,也有很多没选择离婚,多半是为了孩子,孩子还小,父母离婚对孩子会照成很大的心理伤害。

我身边就有太多这样的事情发生了。

在我小学的时候,有个同学父母闹离婚,他每天一到学校就哭,说他父母离婚,最后他父母还是离了,导致后来长大以后,他的性格比较孤僻,不喜欢与人接触,有偏激,而且喜欢玩弄感情,常常和一个女朋友耍不了几天就分手。

但也有因父母离婚对孩子影响没这么大的,我一个朋友,他还在十几岁的时候父母就离婚了,我感觉对他影响不大,他父母离婚后都又各自找了新欢,他经常两头跑,而且他居然把他的亲妈和后妈的关系处理的非常不错,还把他们弄在一起打牌。

从上述两点可以看出,离婚对孩子还是有一定影响的,尤其是孩子还很小的时候,作为父母肯定很多时候都会考虑到孩子的感受,我建议你们考虑好,不要做后悔的事情,如果你们真没感情,过不下去了,可以好好商量,和平分手,至少以后见面不是仇人。但你们都五十多岁的人了,离婚了难道又找一个吗?不太现实吧!

凡事考虑清楚,只要自己不后悔。

五十多岁了,不是问"应该怎么办",而是"想怎么办"才是重点。

几十年的夫妻了,风雨同行,一路走来少不了磕磕碰碰,却坚持了下来。是什么让夫妻共同生活维持到现在?要知道致使夫妻间没了感情,变成最熟悉的陌生人,肯定不是一朝一日的事,到底是什么让你们平淡如此?一定要搞清楚。

过了五十岁的年纪已经是不惑之年,却在此阶段困惑于夫妻双方的感情,实在可悲。是打算继续把日子过下去还是选择把婚离了?内心是挺矛盾的。生活下去日子过得没滋味,很不开心;离了婚吧,象这种年纪要重遇一个自己喜欢而对方也爱自己的女人,似乎变得更难。还得考虑子女是否会赞同,一个不慎重的决定可能会把原本的家庭关系弄得支离破碎。

百年修得同船渡,千年修得共枕眠,能够成为夫妻是天大的缘份。

如果能够挽救的话,千万不可轻易放弃。建议先把夫妻之间感情变冷淡的原因找出来,两夫妻应该好好谈一谈,如果彼此还是有意愿共白头过下去的话,各自检讨,想办法慢慢把感情修复。

如果双方的感情实在是到了无法挽救的地步,继续生活一起也是一件痛苦的事情。人活一世,活得开心最重要。余生漫漫,何日才能走到头?这种情况下顾虑再多也于事无补,只能离婚了。

声明:图片来源于网络,侵删

夫妻都开始关注离婚的话题,互相冷战没交流,是不是很危险了?

曾经看到一个新闻,一对恋爱五年一直很幸福的情侣,结婚刚一年多就迅速离婚了。

原因只因为老公下班后太沉默,总是看电脑或者玩手机,不说话!

老婆说,我一提意见,他就恼火,紧接着是更长时间的沉默,甚至冷战。最后还来了句 “家里冷冰冰的,离婚是解脱,你们都别劝了。”

为什么会这样?

也许,这跟爱不爱无关,只是男女需求不同。

双胞胎尚且都不完全相同,更何况两个人呢?

男人女人的特点和需求大不同,这点显而易见,然而,很多夫妻一走进家门就忘记了这一点。

夫妻冷战是离婚的导火索,虽然夫妻日子长久了难免磕磕绊绊,是不是总将离婚挂在嘴边,偶尔相互冷战,但只要把握好尺度不会使婚姻走向僵局。

1、找出夫妻之间冷战的原因所在

夫妻日常鸡毛蒜皮的小事儿繁多,附加社会上、工作上、家庭上等不堪重负的责任,使得夫妻双方不能够友好的对待自己的另一半,总是自私的想要发泄自己对生活的种种不满,以倾诉自己或对方的诸多不是而满足自身的痛快,诸不知活得都不易,岂容你来这番造次,不懂得互相体谅,只是一味的吐槽负能量,最终将夫妻关系陷入冷战状态,婚姻也就此进入停滞。

2、针对冷战原因进行分析适度缓和

在处于冷战状态婚姻中的夫妻,都应该冷静下来,在头脑中过一过最近所发生的的一切,刨根问底的将冷战的原因找一找,总比就这样子干耗着强百倍,与其都将对方处于尴尬的境地,不如哪管有一方走出来提出关于产生彼此冷战的前因后果,两个人商量着怎么就不能放下芥蒂,重新和好如初。

3、关注离婚的话题可切身感受利弊

说道离婚话题,是每个家庭都需要关注的话题,但没必要每次争吵都将其挂在嘴边,社会上普及离婚的相关内容,一方面是告诉我们什么样的婚姻是和睦友好的,另一方面警醒我们什么样的婚姻是分崩离析的;就像钱钟书先生在《围城》里写道:“围在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去。对婚姻也罢,职业也罢。人生的愿望大都如此。"的确,谁也不能保证每个人所选的婚姻都是毫无破绽的,但终有办法将破绽维系得不影响两个人以后的婚姻进程。

依据新的规定,人民法院审理离婚案件,经双方当事人同意,可以设置不超过3个月的冷静期,如果是协议离婚的,设置一个月的冷静期。——《最高人民法院关于进一步深化家事审判方式和工作机制改革的意见(试行)》

4、终结冷战回温彼此互爱的点滴

解决冷战的终极办法就是彼此各退一步,不要总想着对方的缺点、不足、令人生厌的做法等等,以重新认识对方时的那种好处多想想,待到彼此有所缓和,再指正对方哪些地方应该改正,哪些地方应该学习,哪些地方应该迁就。将彼此互爱的点滴说给对方,让双方放下戒心,以诚相待,以理服人,最终达到终结冷战,回温真爱的想法。

最后想说的是既然都关注了离婚话题,还处于冷战中,那么真的很危险,奉劝各位友人还望理性对待,虽说劝和不劝分,但最终确定权还在你们手里,且行且珍惜。

夫妻都开始关注离婚的话题,互相冷战没交流,是不是很危险了?

我的回答的肯定的,都关注离婚话题,互相冷战,说明双方都有这种想法的。人都会关注自己感兴趣的话题或者事物,这个每个人都一样。但是现在的这个情况,也不是一定会离婚的,是可以逆转的。我分两种情况讲下:

1.如果其中一方想挽回这段婚姻,就要改变你们之间冷战的相处状态。夫妻之间出现了矛盾要及时化解,先服软并不是懦弱,是更爱另一方的表现,恰恰表现了你的大度。夫妻双方原本是一对共同体,可是经过柴米油盐酱醋茶后,互看不顺。这个时候多想想你们美好的过去,给对方服个软,说说你们的过往,丝丝甜意慢慢涌上心头,那还会再想离婚。我老公经常会说:给自己老婆争长短的男人没出息。所以有什么事情他都会采取包容的态度,所以这么多年过去了,我们从不激烈争吵。生活中的小问题,能让则让,毕竟家庭和睦才是更重要的。

2.如果确实三观不合,生活在一起就是彼此的折磨。离婚也未必不是更好的选择。有孩子的多想想孩子,尽量不要让孩子受到伤害,影响孩子的生活。真是过不下去,一定要走离婚这条路,那就好聚好散。

根据自己情况,多想想,毕竟婚姻不是儿戏。

当夫妻都开始关注离婚的话题,并且互相冷战不再有交流了,你才意识到危险,你的后知后觉,真的让所有看到这问题的人不得不对你佩服得五体投地。

是的,你们的关系处境真的到了非常危险的时期,如果任由两人的关系按照这种情形发展下去,结局可想而知。

夫妻就好比牙齿与舌头的关系,而且生活中总会有那么多柴米油盐酱醋茶等等烦心的事,迫使你们夫妻的关系,朝着难以说得清楚的方向发展。你说我们都得工作,都会因为工作的事而烦恼,却因为没有将工作上的不良负面情绪排掉,才会把它带进了家门,致使本来就是很累的心,还得再处理一些额外发生的小事。

冰冻三尺,非一日之寒

能让夫妻两人从开始说着一些情意绵绵的温柔话开始,再到听到你说了些让她伤心的话,从那时开始你们之间的谈话一直在走向下坡路,更可悲的是你竟然没有发现一丁点的不对劲。

这个叫我们如何去说你的不是呢?现实生活中最常见的有三种人:一种是有先知先觉的人,第二种是不知不觉的人,第三种是后知后觉的人。

不好意思,你中奖了,你中的是三等奖,你属于后知后觉的人。夫妻在一直生活,你怎么就没有发现她有不劲的地方吗?你总是等到问题出现了才去想问题怎么处理,没有一点远见的超前意识吗?

人无远虑,必有近忧

此刻你的近忧就是摆在面前的冷战的两人。冷战,是两个人的内心一直在降温,在打持久战。

我一直都相信男人是有悟性的物种,他完全可以做到凡事先知知觉,可以在事情将要发生之前,将问题的触动伤害点降到最低。而不知不觉,只能说明你对她的事情真的是一点都不上心,至于她发生了什么事,你也不知道,你也不会过问她,更不会懂得去关心她。这样的夫妻关系,发生问题是早晚的事。

家本来就不是讲道理的地方,而是讲爱的地方,女人天生就是水做的,遇到你的冰冷态度,才会令她的内心就变成冰块;只要你给她足够的热情,她就会变成空气,围绕在你身边,供你呼吸,让不再感到窒息感;只要你用足够多的包容心去体谅她,她就是一杯可口的饮用水,供你饮用,帮你解渴,还可以帮你解除掉一切感到脏的东西的困惑。

所以,天下没有不好的女人,只有不懂得好好爱惜女人的男人,不要因为自己的原因而把水弄脏了,你可知道,女人就是水,她生来就是干净的,她之所以变得不堪入口了,完全是男人把她弄脏了。

珍惜女人这个水源,才是幸福永存!


(关注我,不迷路,我是原创小语!)


夫妻都开始关注离婚的话题,互相冷战没交流,这样的夫妻关系,无疑是危险的!

双方开始关注离婚的话题,说明双方对这段感情都有了想要结束的念头。而有这样的念头,一定是慢慢积累过来的。就像你说的,互相冷战没交流。这个非常危险,比离婚还严重。

夫妻冷战最常见,但是也是最难调节的。冷战导致的感情是慢慢从热变冷,有慢慢互相失望,互相斗气,有问题都藏在心里,谁也不愿意说出来。

如果你要缓解这样的危险。应该重视谈离婚这件事。这件事不可怕。可怕的是你们想到这件事,但仍然用冷战的方式不沟通,直接默认,默认久了,婚离了。你们仍然不知道这是什么原因。甚至多年后还会后悔,为什么当初不把问题拿出来沟通,而是采用了相互折磨的方法。你痛苦他也痛苦。

打破冷战,其实也很简单。夫妻双方承认问题的存在,把这个问题说出来,把为什么原本相爱的两个人会走到想离婚的问题摊开,一起聊开,如果双方还有感情,而这些问题,只要一方愿意接受,一方愿意改正,那么双方还是可以继续生活下去的。

你们应该问自己一个问题,离婚会比现在更好吗?你真的已经不爱对方,不爱这个家了吗? 你们之间的问题是无法解决的吗? 多想想这些问题,然后说出来。勇敢的去沟通。

希望你们能幸福!

夫妻如何有效的沟通?

夫妻间的沟通是什么?有人说,就是说话呗!也对,也不对。对在说话是沟通的一种,不对在夫妻间的沟通不止是说话,还有眼神儿等其他方式的沟通,下面我主要谈谈语言的沟通。

什么是语言的沟通呢?姐姐和姐夫说,在这个家里我说了算,你得听我的。这是很多家庭都有的场面。这不是沟通,这是通知对方要做什么。沟通是双方有商有量,是了解彼此的想法,调整自己的想法,而不是强行将自己想法灌输到对方头脑中。建议夫妻双方在生活中这样沟通:

第一,倾听对方。要给双方说话的机会和权利,不要单方面一个人说。当对方说话时,要认真倾听,这既是一种尊重,也是解决问题的前提。

第二,表达诉求。双方出现问题或者矛盾时,最终目的是解决问题。只有把各自的愿望说出来,才能更好的解决。例如,夫妻双方可以分别说出来你想怎样做,想达到什么样的目的。这种诉求说得越具体越好,说得越细致越有利于操作越好。

第三,沟通不是宣泄情绪。很多夫妻在沟通中经常吵架,主要原因是平时积累了太多的愤怒,在本来需要沟通的过程中宣泄出来了,这时也不能说沟通没有意义,但是很大程度上达不成沟通的目的。更可能因为情绪失控而导致战争。

第四,在沟通中要换位思考理解对方,不要按照自己的想法理解对方。

例如,一位妻子下班后感觉很累,就和老公说:上班真累。老公说:那你别上班了。妻子说:你挣那么少钱,我不上班,咱们喝西北风啊。老公说:我挣钱少怎么了,谁挣钱多你找谁去啊。

你看,本来是一次沟通,却引发了战争。问题在哪里呢?妻子说工作太累的原因是希望有人理解一下,如果妻子表达再具体一点:老公,今天我有点累,我想睡一觉。或者,你能帮我揉揉肩膀吗?这样具体的说法会更好。

设想一下这样的场面:

妻子下班后说:老公,我今天上班一直写材料,肩膀疼,你给我揉揉。老公说:好!老公一边揉一边说,真心疼你啊,这么累还这么拼,如果我再多挣点钱,你也不用这样辛苦了。妻子说:你挣得也不少,咱们一起努力,慢慢来。

你看,同样一个问题,不同的沟通方式,最终的效果不同。你选择哪一种呢,相信你心里已经有了答案。

生活了二十几年总结了夫妻间良好沟通的方方面面,其实说白了就是信任。

生活中谁都有七情六欲。年青时讲究爱,甜言蜜语配上行动那是痴狂的唯一的相互至尊无尚的对爱情的全释。

三十岁过后,经历了生活的洗礼已经夫妻之间无大的障碍,这时相互间学会了支撑理解包容,更进一步来说双方学会了忍让,这是平淡而又幸福的须求。

四十岁来临儿女也懂事了有任何事都相互尊重,偶尔吵嘴给生活添了一些难舍难分的l理由。

五十岁来临之际,相互间已没有年青时的狂躁,儿女们已工作或上大学,相互间都有了孤独感,谁也离不开谁。在一起谈谈人生,出门散散步,偶尔谈谈年青时的热情,下厨做几道上口的好菜,相互间不言而喻的眼神已经让夫妻间的信任容为一体。说说笑笑陪伴左右,好似左手右手,错与对已不在生活的所有事情上,信任才是最好的沟通。

如何沟通,夫妻才会和谐相处?

如何沟通,夫妻才会和谐相处。这是夫妻之道的一门大学问,也是每个家庭都会遇到的问题。作为成婚男女都认真研究和探讨,确实是十分心要的。

<一>,夫妻沟通应具备的心理和条件。

每个家庭,无论男女产生想要沟通的思维,出发点都是良好的。都是出于通过沟通把意见和分岐化解在萌芽状态,不出现更大的矛盾或分岐。让爱情更加稳固和厚实。

其实,在现实生活中,有很多人并不知道,沟通在夫妻生活中的地位和作用,也更不去琢磨夫妻间的沟通,是一门学问和需要艺术的。

夫妻之间真正想通过沟通化解矛盾,稳固爱情,是要在沟通前做好思想准备的。不打无备之仗,不做无效付出,要有的放失。

1),首先调整自己的心态。谁都知道心态是决定结果的。有什么样的心态就会有什么样的行动和结果。准备沟通了,你就把心态调整为平和,宽容大度。只有用这样的心态,你才能去迎接对方的接受和沟通。

2),明确沟通的主要议题,和通过沟通要达到什么样的目的。根据在平时的日子里,这段时间我发现了双方有哪些气不平,毛不顺,是怎么样引起的,如何归纳,怎样逻辑?议题明确了,就找到了沟通的主题,沟通时就可以围绕主题聊起。努力实现通过沟通要达到的和解增爱的目的。

3),找出了沟通主题,自己首先要具备的正确态度。主要以理解,宽容,甚至妥协的姿态去接纳,这样才能达到沟通的初心和目的。

4),准备好沟通要和对方说哪些话。用什么语气。这也是十分关键的。同样一句话,出于不同人之口,用不同的语气,就会有不同的反映出现。

话不要多,要用心语,语气不能重,要心平气和,和风细雨。只要发自内心的真诚,再细的语,也会润无声。

无论任何一方,都要让他(她)尽情的发言和表达,让别人讲话,天不会蹋下来。不能打断,直到言尽为止。目的就是沟通和好的,不给别人说话的机会,就不叫沟通。

5),要绝对控制好自己的情绪,无论对方的声再高,情绪再不稳定,也要耐心听下去,耐心等待他(她)的话说过去。不指责,不批评,不论是非与对错,更不能论个你高我低。这样也给自己留下了空间和余地,以利自己正确面对。

6),注意说话时的姿态和艺术。不能没礼貌无自尊,坐卧不安,手指舞指。也不能居高临下,更不能唯我独尊,唯我正确。双方都要放下架子,忍着点。说话要观其颜听其语,考虑语出的分量,进退分明和要达到沟通的目的。低声要比高声好,细语总比粗语强。通过说话语言的艺术表达,让两颗怀气的心灵,慢慢缓解释放,达到心与心的贴近与融合。

7),要注意沟通的开头和结尾。开始时要有善意的笑脸和动作的配合,结束时要有个热烈的拥抱和亲吻。这样才是夫妻沟通最完美的效果。

<二>,沟通时四大禁忌。

沟通,虽被实践证明了,是夫妻间稳固感情增厚爱心的最好纽带和途径。但,夫妻在运用沟通时,要必须做到四大禁忌。

1),不要带着不良的心态走进沟通。那就是无论自己的言行正确与否,反正都是正确的。你必须听我的。怀着这样的心态去沟通,定会事得其反,而且还会让矛盾更激化,会造成难以想象的后果,甚至会上演出人生最痛的悲剧来。

2),切忌使用暴力去沟通,沟通中因争执不下,不是拳打便是脚踢,这样的沟通是不可以的,不仅侵犯了人权还触犯了法律。其结果是事与愿违,下场是惨重的。

3),既然是沟通,就要怀着接纳,宽容,忍耐,甚至妥协的心态去促成沟通的最佳效果和目的。在沟通的环境里,只有双方的理解,包容,妥协和接纳。不存在你是我非,你对我错,你高我低。

沟通时必须禁忌,指责,批评,讲道理论输嬴,争高低。在家里沟通,不是在法庭上的你辩我护,他输你赢。家庭里的夫妻生活只有爱情和亲请。

4),千万千万要把控好自己的情绪。人们都说,坏的思想情绪是魔鬼。这话一点不错,很多人未能事业有成,平步青云,主要就是吃了坏情绪的亏。走进夫妻沟通的现场,各自把控好情绪是非常重要的。情绪的好坏,也是决定夫妻沟通是否能达到沟通目的,非常重要的条件和因素。

总结。

一个家庭,夫妻间的生活是漫长的。日子里夫妻间的磕磕碰碰,也是难免的。

纵观社会,呈现在我们面前的,那一对对恩爱的夫妻吵架别扭也是常有的。关键是当磨擦磕碰争吵后,用什么样的心态去面对,去如何沟通。夫妻沟通运用的恰到好处,就是让两个人,爱上加爱,感情更深。运用的不好,也许就是事得其反。

夫妻生活的现实,告诉我们,什么叫夫妻?夫妻就是相爱一辈子,忍耐一辈子,争吵一辈子,不离又不弃。

夫妻生活中的矛盾是必然的,只要我们怀着善意和诚心,按照上述的心理去沟通,一定能够让夫妻爱长久,到白头。

丈夫要有阳刚之气,阳刚之气就是坦荡担当的道德精神,在精神上,生活上有一个正确的主张,有一个让妻子儿女可以依赖感。那么做妻子的有一个温柔体贴敬顺的心。自然和睦,何须沟通那么繁琐。

夫妻沟通是个庞大复杂的命题,不同皮囊包裹下的不同灵魂,两者碰撞产生不同的火花。好在万变不离其宗,离不开人的本性。

人性的表现是永远相同的,对情感的变化最为敏感;对批评永远是拒绝的,不管是善意的,还是恶意的,批评是伤自尊的;对赞美总是欢迎的,不管是真心的,还是恭维的,赞美满足了虚荣心。

夫妻沟通分为:沟通不良和有效沟通

沟通不良

少点批评、指责和抱怨

夫妻俩为什么吵架?就是因为批评、指责、抱怨,常说“你总是……”,“你从来不……”,“我说……,你……”的话,作为另一半,就要为自己辩解,开脱责任,并反过来找对方的不是,进行还击,从一个问题扯到另一个问题,扯来扯去,结果一个问题都不能解决,人是很难自己承认错误的。

更甚者有时明明自己做错事了,却要抱怨另一半,而不责备自己,不反省。

还有,没有耐心仔细听对方的话,不加思考,仓促下结论,想当然的认为怎样。也有时不耐烦地打断谈话,转移话题,不尊重对方。等等这些,都是沟通不良。

批评、指责和抱怨另一半是最愚蠢的事,不会带来多大的改变,而使心生怨恨,同时,还会伤害对方的自尊和价值感,长此以往,感情就会疏远,很难有幸福感。

为了婚姻幸福,当出现沟通不良时,如何避免呢?这就要进行有效沟通,清楚地表达,耐心地倾听,保持冷静和礼貌,及时地赞美、欣赏和鼓励。

有效沟通

多点赞美、欣赏和鼓励

在婚姻生活中,我们要时不时的赞美、欣赏对方。虽然不好意思说“亲爱的,早上好!”这样的话,但当有一顿美味可口的饭时,也可以说“真好吃,我要多吃点!”,或者“辛苦了!”之类的鼓励话。

在夫妻沟通中,既要准确理解对方话语所表达的意思,也要向对方传达关注和理解,要让对方感到是很在意的。

为了能做到上述效果,常常让对方重复地说一遍,或自己再复述一遍,这样做就能沟通流畅,避免争吵和冲突,减少误解和错误。再问一遍是很好的沟通方法。

当有不可避免的争吵发生时,要想到:休息片刻,冷静几分钟。当不再那么激动时,再讨论问题。

要记住经常这样说:“我明白你的感受,你说的话有道理。但……”,要尊重对方,表达关心,要让对方感受到。

欣赏和鼓励能不断激发人的活力,富有想象力,制造浪漫,对生活充满热情。而不要做错就骂,做对也不夸,常把对方当成理所当然,不知道欣赏配偶。

总之,夫妻沟通中,要互相忍让、关心和尊重,多一点赞美、欣赏和鼓励,感情一定会很好的,生活会很幸福的。

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